Как выжить во время кризиса
1) Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой
сосиской, вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2) Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3) Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4) Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на
сковородку,получится глазунья с 2 желтками.
5) Чай можно заваривать семь раз. На восьмой пакетики всплывают, чтобы посмотреть на этого жлобанам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
Зарегистрирован: Aug 24, 2007 Сообщения: 3875 Откуда: люди мы не местные...
Добавлено: Чт 26 Мар, 2009 0:59 Заголовок сообщения:
Цитата:
22 марта у моих родителей была годовщина свадьбы...34 года. Приехал к
ним с сыном дабы поздравить. То да се... спрашиваю у отца - ты матери то
хоть цветочек подарил? Он довольный отвечает: "подарил". Входит мама,
слышавшая разговор, ее распирает смех - рассказывает.
Пару дней наза, отец выходя курить запустил в дом не малых размеров муху
(видимо уже начали просыпаться). И вот эта муха ее 2 дня терроризировала
и не давала покоя. Пытались убить, но видимо реакция у мухи лучше, чем у
60 - 65 летних людей.
22 марта, годовщина свадьбы, просыпаюсь... подходит отец (поздравлять) и
дарит... розу и трупик мухи на салфетке. День удался )) Рейтинг уморы Рейтинг уморы: 41
нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
Зарегистрирован: Aug 24, 2007 Сообщения: 3875 Откуда: люди мы не местные...
Добавлено: Чт 26 Мар, 2009 1:04 Заголовок сообщения:
Юмористические комментарии к книге Откуда берутся дети
Под картинками написаны комментарии, написаны не мной. И видимо писало их много людей.
Читать внимательно и вдумчиво
Не пожелейте. Я лично валялся под столом XD
Зарегистрирован: Aug 24, 2007 Сообщения: 3875 Откуда: люди мы не местные...
Добавлено: Сб 28 Мар, 2009 20:57 Заголовок сообщения:
Мама именинника объявляет гостям:
-У нас сегодня много призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку...
А специальный приз- целую коробку "Сникерса"- получит тот из вас, кто первым уйдёт домой!
----
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас нажрался селедки и запил ее молоком... Вопрос - клубнику мыть или это уже неважно?нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
Зарегистрирован: Aug 24, 2007 Сообщения: 3875 Откуда: люди мы не местные...
Добавлено: Сб 28 Мар, 2009 21:21 Заголовок сообщения:
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жил.
- Так. А если на 100 процентов?
- Ничего, вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500 процентов?
- Ну, тогда, наверное, дачу куплю.
- Да-а??? А кем вы работаете?
- Гробовщиком...нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
Зарегистрирован: Aug 24, 2007 Сообщения: 3875 Откуда: люди мы не местные...
Добавлено: Сб 28 Мар, 2009 21:28 Заголовок сообщения:
Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
Зарегистрирован: Aug 24, 2007 Сообщения: 3875 Откуда: люди мы не местные...
Добавлено: Сб 28 Мар, 2009 21:30 Заголовок сообщения:
Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет.
Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе.
Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару.
Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную.
Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину.
Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить... Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею... Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный.
И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной...
Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
Зарегистрирован: Aug 24, 2007 Сообщения: 3875 Откуда: люди мы не местные...
Добавлено: Сб 28 Мар, 2009 21:32 Заголовок сообщения:
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
Зарегистрирован: Aug 24, 2007 Сообщения: 3875 Откуда: люди мы не местные...
Добавлено: Сб 28 Мар, 2009 21:34 Заголовок сообщения:
Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
Kit_Palmer Сеньора (уважаемая госпожа :) )
Зарегистрирован: Mar 22, 2008 Сообщения: 205
Добавлено: Вс 29 Мар, 2009 1:11 Заголовок сообщения:
ZaraK,
- Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.1. УШЕЛ С ФОРУМА НАВСЕГДА
2. НЕ СДЕРЖАЛ СЛОВА.
Зарегистрирован: Aug 24, 2007 Сообщения: 3875 Откуда: люди мы не местные...
Добавлено: Пн 30 Мар, 2009 8:43 Заголовок сообщения:
Молодые люди в минуты интимной близости. Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
Зарегистрирован: Aug 24, 2007 Сообщения: 3875 Откуда: люди мы не местные...
Добавлено: Пн 30 Мар, 2009 8:44 Заголовок сообщения:
Один чувак пытался продать средство против комаров одному
фермеру. Тот ему и грит:
- Давай я тебя, сынок, голым привяжу на ночь к столбу у себя во дворе,
намажу твоим средством, и если утром у тебя не будет ни одного
комариного укуса, то я куплю весь антикомарин, который у тебя есть!
Тот согласился и остался намазаный и голый стоять у столба.
Наутро вся семья фермера прибежала, чтобы проверить результат.
Смотрят, а тот стоит еле живой, такой задроченный, а на теле - ну
ни одного укуса.
- Сынок, а чего это ты такой замученный?
- Слышь, дед, вот ты мне скажи: у вон того гребаного теленка мама есть?нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
Зарегистрирован: Aug 24, 2007 Сообщения: 3875 Откуда: люди мы не местные...
Добавлено: Пн 30 Мар, 2009 8:45 Заголовок сообщения:
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы строили «Титаник».нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
Зарегистрирован: Aug 24, 2007 Сообщения: 3875 Откуда: люди мы не местные...
Добавлено: Пн 30 Мар, 2009 8:46 Заголовок сообщения:
9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
Зарегистрирован: Aug 24, 2007 Сообщения: 3875 Откуда: люди мы не местные...
Добавлено: Пн 30 Мар, 2009 8:48 Заголовок сообщения:
- Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
-----
Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.
-----
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни:
1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й...Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
Добавлено: Пн 30 Мар, 2009 12:41 Заголовок сообщения:
из жизни - на прошлой неделе. по-моему, смешно...
мы (два ФГУ - две дочки Росздравнадзора) арендуем этаж в 4-х-этажном корпусе с одним входом, где у магнитных турникетов (на десктопе - не знаю, как правильно эту байду высокую назвать) сидит охранник, а рядом с ним девушка - помощник коменданта. ей 25 (+/-) лет, нормальная ласточка, контактная, активная и нормальная, в общем и целом, в общении (по крайней мере, у нас с ней проблем нет). но выдала тут... свидетелем был мой коллега.
помимо нас ещё ряд компаний-представительств-учреждений живёт в этом здании... в том числе, и две японские фирмы (что-то по копировальной технике продают), в которых работают наши, но заезжают и японцы.
и вот такой случай... японец (35-60? - хрен по ним поймёшь - лет) - в строгом костюме и при галстуке, через плечо дорогое пальто - подходит к уже известной вам лапушке при входе и говорит (на одной ноте чеканя слова - по-русски, но сразу понятно, что он японец): "я-хо-чу-пи-сить!". по интонации - вопроса не было, но ведь ясно, что человеку-иностранцу (плохо говорящему по-русски) нужно просто указать на туалет. однако девочка звонко, ни секунды не мешкая, чётко выдаёт: "а я - какать...". японец постоял-постоял, повернулся и пошёл на улицу... наша героиня спокойно продолжила перебирать письма у себя за столом... несколько свидетелей покатились со смеху...
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете прилагать файлы к сообщениям Вы можете скачивать файлы