Флейм

[_WombaT_]

[lion]

Президент, не издевайся над нашим Мегадроном!

А мне дайте редактирование вашего отца, матери, сестер и братьев его меньших...
Сейчас материться начну...

[Megadron]

Причины для отказа при приеме на работу.
Незнание названия фирмы, в которую человек пришел наниматься.

Долгое обдумывание вопроса «Как Вас зовут?»

Рожа что-то больно знакомая…

Галстук не в тон второму галстуку.

Появление на собеседовании в роликовых коньках.

Нарочитая речь.

Излишняя деловая хватка (бессознательное засовывание в карманы зажигалки, авторучки, пресс-папье и проч.).

Шприц, торчащий из кармана пиджака.

Трехлетняя щетина на щеках.

Предложение сразу же отметить трудоустройство.

Отсутствие желания поступать на работу.

Желание иметь оклад с шестью нулями.

Желание приступить к получению зарплаты немедленно.

Демонстративное крещение на висящий в кабинете сертификат о регистрации предприятия в налоговой инспекции.

Неожиданное и быстрое согласие на место дворника вместо должности финансового директора.

Заполнение анкеты левой ногой прямо в вашем кабинете.

Резюме в четырех томах в твердом переплете.

Юбка выше пояса.

Страшная, ноги кривые, грудь висит, знает пять языков и компьютер.

Неумение сложить в уме «год вашего рождения с годом восшествия на престол Иоанна IV» или незнание числа «Пи» до тридцатого знака.

Излишнее волнение, потливость, поедание козявок.

Неприятный запах от резюме.

В графе анкеты «Предыдущее место работы» указано: «Не помню» или «Какой такой работы?»

Нежелание рассказать о причинах последних десяти увольнений.

Маска, камуфляж, бронежилет, автомат, ордер на обыск.

Приход на собеседование в противогазе, строительной каске, резиновых перчатках.

Очень болезненное рукопожатие, сопровождающееся пристальным взглядом в глаза.

В анкете в графе «Знание компьютера» написано «Со словарем».

Демонстрация умения шевелить ушами, чревовещать и музыкально пускать ветры.

В вернем углу характеристики — неаккуратно замазанное «В Кировский народный суд г. Скипидарска».

Приход на интервью с мамой.

Приход на интервью с домашним животным.

Приход на интервью с коллекцией почтовых марок в одиннадцати альбомах.

Чтение книг, газет во время собеседования.

Громкий, неприятный храп.

Неадекватная реакция на похлопывание по щеке.

Нежелание смотреть на настольную лампу собеседника. Отказ сидеть на краю табуретки.

Неожиданный арест претендента во время интервью.

Нежелание или неумение отжаться пятьдесят раз прямо в отделе кадров.

Отказ показать зубы.
Неадекватная реакция на предложение «Пошел вон!»

[lion]

чета не смешно...

[Megadron]

Продолжим про задницы
1. Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В
отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как
естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.

2. Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия.
Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.

3. Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в
середине ХIV в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам
процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была,
так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и
наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из
желания оскорбить чужие религиозные тексты.

4. Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего
случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и
дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек
с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно
весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим
объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа,
которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...

5. Жопа — наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под
названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом
в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако
с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и
ценность жопы как оружия неуклонно растет.

6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой
механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать
звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не
подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков
постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь
к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.

7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости
способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит
света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее
конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого
рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные
ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии
гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного
успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец
Моисеев.

8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще
хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как
врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина
в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой
от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней»
частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus
voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из
себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных
старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно
очищает их ум и душу.

9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими
кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при
ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий
обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления
обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь
хорошего настроения. Жопа — абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не
потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий
государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить
так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой
пластмассовый клоун.

10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и
застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с
единственной целью — приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова
Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И
пусть плоды ее несовершенны и бесполезны, пусть приходится скрывать ото всех ее
бессмысленный глупый взгляд, пусть застревает она в дверях, рвет брюки и пускает
пузыри в ванной... Давайте лучше будем помнить о том, что именно она, жопа,
расплачивается за все те грехи, которыми переполнено ее жалкое подобие на
плечах. И что только одна она, жопа, искренне любит нас лишь за то, что мы у ней
есть.

[KPEC]

Ты по-моему переотмечал

[Megadron]

честно - трезвый !!!

[KPEC]

в аське тогда появись

[Megadron]

Опять журнал ? =) ща зайду

[lion]

[Megadron]

what it is ?

[lion]

Это я так злюсь...

[Megadron]

Ну это... Я томат

[hit]

шпионы)

[bigy]

И не говори,ФСБ и ФСО в одном котле )))

[Megadron]

Бонд... Джеймс Бонд

[Megadron]

я займу место в первой единичке, ни больше не меньше... на большее я пока не готов

[Sedoff]

ты вот тут флудишь а на основном твоему клубу кости моют, ураны с давыдовами.

[eds]

[hit]

Я в 3А взял бронзу и попал в 3Б )))) вот тебе и фабрика чемпионов)))

[Megadron]