Матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев.
- Ребята! - кричите трибуны подвыпивший дед-ветеран. Мы их мочили под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сукины дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает:
- Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.
Приходит мама с молодым талантливым парнем в "Динамо", видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
"Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда".
Приходят в "Cпартак" - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: "Нет, пойдем дальше, сынок".
Пьющий поднимает голову и произносит: "Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в "Динамо".
нассал под кресло. хорошо! скучно. вспомнил бурную молодость. сидел я как-то
на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. пришли эти и давай орать. ну я же не
дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за
холодильник. эти орали ещё дня три. был очень горд. сегодня всё лень.
ссать - лень. жрать - не могу больше. сижу тихо, дремлю. эти нервничают,
озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха. какие ж у этих миски
неудобные. пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена
не получалось. нет бы взять приличные миски и жрать на полу. ур-р-роды.
нассал под кресло. хорошо! с утра проводил инспекцию дома. заблудился в
пододеяльнике. едва выбрался. уроды двулапые. понатащут в дом всякой дряни -
а я страдай. вынашиваю план мести. придумал. воплотил. сожрал какую-то дрянь
со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на
свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. эта будет визжать, пока не
перейдёт в ультразвук. угадал. эта визжала так, что во всём квартале
лампочки потрескались. но жрать дала. эта новую моду завела. жрать мне
кладет по полпакетика всего. а то "ой, котик, ты по целому не съедаешь,
наверное, есть не хочешь". дура! я не съедаю, я на потом оставляю! она же
мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. эти как свалят на
целый день - и все! а жрать хочется. вот и приходится оставлять немного,
вроде как в заначке. ссать не буду, а то под кресло ничего не останется.
пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
нассал под кресло. хо-ро-шо! с утра был великолепен. эта выходит в коридор -
и я давай её сумку закапывать. типа нассал, ага. она верещала так, что все
вороны в сокольническом парке с веток попадали. ну я под диван - шмыг. ржал
долго. я ж не нассал, я так - напугать только. повелась, повелась. за ужином
этого кусал за нижнюю лапу. сильно кусал за голую нижнюю лапу. реакции ноль.
стал кусать, а потом делать такое буээ! - ну, типа, блюю я от него. этот как
заорал! заныкался под ванную. ржу. придётся посидеть под ванной, пока этот
не ляжет спать. сидел под ванной. выждал, пока эти ушли. нассал под кресло.
нассал под торшер. нассал под второе кресло. хорошо! бродил по дому в
поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. не нашёл ни одной.
озадачен. у меня в сортире коврик есть. эти его стелили, чтобы красиво было,
ага. на самом деле на него гадить удобно. или наполнитель разбрасывать. если
раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не
меньше, чем на полчаса. а если зассать так, как я умею, то коврик будут
стирать и потом сушить с неделю. эти через какое-то время догадались, что
коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. и перестали его класть в
сортир. но эти тупые, как валенки. они не догадались, что такой же коврик
лежит в ванной! изгадил весь. полностью. то есть совсем. эта орала так, что
у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. тут же кинулась
звонить этому по телефону: "ой, котик такое сделал, такое..." а мне что? мне
хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не
достать. выкрался из-под ванной. нассал под кресло. хорошо! был неотразим. с
утра будил этих. они, гады, не вставали. скакал, как юный антилоп, топал,
как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. хоть бы хны. даже ухом не
вели. пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. кусал за нижние лапы - не
реагируют. но я ж умный, ага. влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в
пузо - швак! забегала как миленькая. вот чего только орёт - не понятно.
нассал под кресло. хорошо, ага. вчера пришел этот. зашел на кухню. я ему
ору: "жрать дай", он мне "у тебя еще есть в миске". я ему снова ору: "это
мало, жрать дай!", он мне снова "у тебя есть еще". сука. я тут же побежал
ссать мимо лотка. но этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался,
что я делать собираюсь. и заглянул в сортир в тот момент, когда я уже
половину пола затопил, а вторая была в процессе. я попытался слинять. в
общем-то вполне успешно. за исключением пинка, который этот засадил мне
вдогонку. летел я недолго, но неприятно. всю ночь копил злость и все
остальное. ну, подожди. уйдешь ты на работу. эта, ***а, в пятницу забрала
ноут и промылась куда-то на три дня. хрен что напишешь. подробности потом.
пока короткий отчёт за три дня: нассал под кресло. хорошо! нассал под
кресло. хо-ро-шо! нассал под кресло. зашибииись! в пятницу с утра учил эту
ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. влез под разложенный диван
и стал петь во всё горло. проорал "мурку", "чатанугу" и <владимирский
централ". эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "ой, котик, что
ты размяукался?" сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и
шерстью на голове пол подметает. дура полная. ну хоть жрать дала. а вчера
эта селёдки притаранила. рыбу-то я ваще не очень, пытались мне эти всякой
там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. но тут что-то разобрало.
гаркнул на эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. сожрал влёт.
солёная оказалась, зараза. запил тем, что первое под морду подвернулось -
молоком. пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная
резинка треснула. вчера отличился. долго и старательно зассывал весь
наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. затаился за
дверью туалета, выжидал. этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами
ррраз! лоток на попа - ррраз! и весь смак этому на штаны. полный дерьмопад.
этот визжал фальцетом, побелел и трясся. а мне что? я под ванной сидел и
хихикал. придумал, ага. когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию -
ещё плюс три пакета жрачки в день. а то пять - маловато будет. осталось
теперь тупоголовым этим объяснить все выгоды такого положения. нассал под
кресло. хорошо! вчера вечером эта притащилась в дом - и давай меня тискать:
"ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя
ведёшь?" я мурчал и ласкался, пока эта в туалет не зашла. как только она
туда - я под диван, ага. орала, конечно. а потом она себе верхние лапы
кремом каким-то мазала. баночка открытая стояла - я и лизнул. оказалось
вкусно, с алоэ и прочими радостями. нажрался так, что всю ночь икал. эта
носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "ах, мой котик
отравился!" наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло,
мягко. знаю теперь, чем закусывать фрискис. утром требовал у этого жратвы.
он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "слышь, ты, сирота...
канарская!". обиделся. нассал под кресло. хорошо! проводил археологические
раскопки в лотке. контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза
останков-осколков-ошмётков. полдня убил, ничего интересного не нашёл.
расстроен. да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "плин, ссс***а,
зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? да ещё ёршик изгадил,
скотина!" нечувствительные, бездарные уроды. этот вчера жратвы притаранил,
сразу три пакетика мне дал. я их одним махом! не сожрал даже, всосал влёт.
этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. орал
потом страшно. эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "ах,
котик нам спасибо говорит!" дубина стоеросовая. я ж прямым текстом ору: ещё
мля дайте! не дали. и коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.
нассал на коврик. хорошо!
Сидим субботним вечерком с женой на даче, запиваем свежесобранную малину
красным вином. Среди ягод неожиданно нахожу большую гусеницу сантиметра
три, не меньше. Вытаскиваю ее, кладу на полиэтиленовую крышку для банки
и угощаю двумя каплями вина. Гусеница делает несколько эпилептических
движений и замирает, изредка подрагивая частями тела.
- Все, сдохла. Пьющая гусеница обречена на вымирание, - говорит жена.
- Черта с два! - возражаю я. - Она утром проснется. Максимум, с жутким
похмельем.
Утром на крышке гусеницы не было. Я нашел ее по винному следу: она
утонула в чашке с водой.
Особенности русского спорта:
Бейсбольных бит в продаже нет потомучто все уже распроданы, а бейсбольных мячиков нет потомучто ниразу еще не завозили.
Как работает АвтоКАСКО! Случай в Питере.
Молодой человек купил себе прекрасный новый Mersedes купе, но очень быстро в нем разочаровался. На его счастье машину угнали, и он с облегчением подумал о том, что страховая компания вот-вот выплатит деньги, и он - счастливый купит себе другую машину! Не тут то было! Мол челу позвонили воришки и предложили за 2000$ вернуть машину. "Нет! Не надо"- сказал предвкушающий покупку нового желаемого авто бывше-будущий автовладелец. Воришки не растерялись и позвонили в страховую компанию, и сделали аналогичное предложение - отдать страховщикам машину за 2000$. Страховая компания выкупила у воров машину и отдала разочарованному владельцу!
Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?
Где нам скачать NOD 32 на#уй, а то бл# у нас из-за этих е#учих вирусов свет дома моргает. Поэтому в туалет я хожу только утром.
Продавщица на лотке с бананами ухохатывается, не может остановиться. Решил узнать в чем дело,
все равно за бананом вышел. Короче, идет мужик, ее знакомый. Подстриженный почти под ноль. Она
его спрашивает:
- Где стригся?
- Да у жены первой, она парикмахерша, - отвечает мужик.
- И сколько взяла? - проявила почти профессиональный интерес лоточница.
- Один раз, - серьезно ответил мужик...
Иван, 6 лет
Пришел с прогулки в порванной рубашке. Мама безрезультатно пытается узнать, в чем дело. Ваня долго отмалчивался, но, наконец, его прорвало:
- Ну, я же не спрашиваю, где ты свои колготки рвешь!
из корпоративного чата:
Саша: А ты как зарплату выдаёшь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!
Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий!
Ситуация.
Довольно мелкий охламон В. (3 годика) и его сестричка (5 годков) обедают, Вовка -- поднимая кружку с морсом -- произносит следующую фразу: "За курочку Рябу!"
Очень радуют бармены: Сидим в баре у стойки, заказываем 6 по 100г водки.
Бармен при нас, не стесняясь, берет непочатую бутылку 0,5л и невозмутимо разливает ее на 6 стопок.
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнёшь исповедоваться в грехах.
Кошко:
Женя ты у нас поэт, придумай мне поздравление с днем варенья
Madking (11:02 AM) :
тебе?
Кошко:
Нет, не мне корпоративному клиенту
Madking:
Поздравляю и желаю
много секса и бабла
Много водки, на хуй чаю
И гашиша бла-бла-бла
Кошко:
Блин а серьезно, у меня седня ни одной мысли в голове
Madking:
каг поздравлять будешь? По асе?
Кошко:
Нет письмом
Madking:
скока лет?
Кошко:
Лет 40
Madking:
Поздравляю друг мой виртуальный
А ведь помнишь 40 лет назад
Ставил врач тебе термометр ректально
А теперь в подмышку тычет гад
Кошко:
Ну ты гад
Madking:
Ну ты гад сорокалетний
У тебя блять юбилей
На хуй торты и конфеты
Лучше наливай скорей
Мы с колегами желаем
В этот дивный светлый час
Чтобы не был распиздяем
Ты таким же как сейчас
Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору.
Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???
Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!
daff: хело
setraht: привет , пьянь , опять нажралсё??
daff : уgу
setraht: а 4о так долго отвечаешь?
daff: кlавап0лiтеlа
setraht: бедняго , опять копируешь буковки с ярлычков рабочего стола.. Герой!!!
Эта история призошла в начале 90-тых в Минске в уже самостийной Беларуси.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как выможете и т.д. и т.п.
Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял , что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю , серии МИ больше нет , серия МИ - закончилась !
Толь что.. сижу с ребенком смотрю спокойной ночи малыши. Там ведущая загадывает загадку детям: Фантики лежат везде, а должны лежать в .... Может я что то в современных детях недопонимаю, но ответ: в "ВЕДРЕ" мне далеко не первым пришел на ум.
Что бы осознать уровень инфляции, никогда не читайте серьезных экономических отчетов, лучше покиньте страну на год и вернитесь. Вот я вернулся через год и вижу - маршрутка была 8 р. теперь 10, проститутка была по 800, теперь по штукарю. И ведь не трудно подсчитать - 25% инфляции, а не 7-8 как п#здят ответственные лица
Кавалерийский полк останавливается на постой в графском поместье где-то в польской глубинке. Графиня, моложавая вдова, приглашает офицеров на обед. Огрубевшие в походах офицеры угрюмо молчат, опасаясь сказать что-либо неуместное. Графиня, надеясь их расшевелить, начинает жаловаться на своего дворецкого:
- Вы не представляете себе, господа, до чего бестолков мой дворецкий.
У меня в библиотеке четырнадцать канделябров, так этот дурень купил пятнадцать свечей. Спрашивается, что мне делать с этой лишней свечкой?
Командир полка вскакивает с места и орет:
- Молчать, канальи!
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Построили мы в 1998 году АЗС на Рябиновой улице. Для того, чтобы можно было
заехать на нее с обеих полос движения, на противоположной стороне улицы
на столбе повесили знак, разрешающий поворот налево (согласованный с ГАИ и т.д.).
Проходит день, два, три, водители заезжают к нам с обеих сторон улицы,
все отлично.
На восьмой день знак исчез. А около въезда на АЗС притаился гаишник и штрафует
тех, кто поворачивает налево - люди уже привыкли, что там МОЖНО поворачивать.
А знака-то нет!
Мы - в ГАИ - повесьте, пожалуйста, знак, а то его украли!
Через день знак повесили. Гаишник исчез.
А через два дня опять знака нет!
Мы его опять повесили, на этот раз высоко, а охранники стали наблюдать за ним.
Ночью, часа в три, приехал тот самый гаишник (без формы), прыгает, пытается
до знака дотянуться - а он высоко, не достать. Тогда он на крышу своей машины
залез и давай его палкой сшибать!
Кормушку отняли.нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
lion Кабальеро (рыцарь)
Зарегистрирован: Jan 10, 2008 Сообщения: 7415 Откуда: Самара
Как сделать женщину счастливой. И как сделать счастливым мужчину.
Как сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно! Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7) Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Геникологом
16) Психологом
17) Психиатором
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28) галантным
29) интелигентным
30) образованным
31. с чуством юмора
32. изобретательным
33. спортивным
34. сильным
35. понимающим
36. уступчивым
37. терпимым
38. снисходительным
39. осторожным
40. мягким
41. расслабленным
42. амбициозным
43. решительным
44. надежным
45. увлеченным
46. вежливым
47. .....
48. ....
и т. д.
не забывая при этом:
49. часто делать комплименты
50. любить заниматься шопингом
51. не скандалить и не искать проблем
52. быть богатым
53. не раздражать ее
54. не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
55. быть внимательным к ней
56. не быть ревнивым
57. ладить с ее семьей
58. находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
ОЧЕНЬ ВАЖНО:
59. НИКОГДА!!! не забывать даты: дней рождения первой встречи помолвки свадьбы К несчастью, даже строго соблюдая все правила, ее счастье... не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником
Как сделать счастливым мужчину
1) спать с ним
2) оставить в покое
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах Вы не можете прилагать файлы к сообщениям Вы можете скачивать файлы
www.spainland.ru
Форум Бутсы
FAQ
Поиск на форуме
Пользователи
Группы
Профиль
Личные сообщения
Вход
