Добро пожаловать на сайт чемпионата Испании на Золотой Бутсе
 
  Войти на сайт | Регистрация www.spainland.ru Форум Поиск RSS Подписка на канал RSS новостей ФС Испании 29 марта 2024, Пятница
Сегодня у _Wombat_'a День Рождения! 35 лет!
Не ленись, студент! :)
 
Хокку-Бутса: Опустел замок | В испанской провинции. | Все на футболе. (Автор: popov)
SpainLand.ru
 О сайте
 Новости футбола
 Расписание матчей
 Новости ФС
· Первая полоса
· Разделы
· Архив новостей
 RSS-лента
 Твиттер
· Добавить новость
 Ставки
 Конкурс прогнозов
 Общение
· Форум
· Пользователи
· Личные сообщения
· Чат
 Турниры ФС
· Поддавки 2009/2
· Поддавки 2009
· Поддавки 2008
· Copa de Golazo 2007
· Copa de Golazo 2008
 Дивизионы
· Примера
· Сегунда
· Сегунда 3-А
· Сегунда 3-Б
· Сегунда 4-А
· Сегунда 4-Б
 Сводная таблица
 Трансферы
 Журнал Golazo
 Викторины
 Карта игроков
 Юмор & Fun
 La gloria
 Испанские рецепты
 Ссылки
 Контакты

Копилка Футсоюза
SMS.копилка
История копилки

Испанская кухня :)
Рецепт Бифштекс по-испански
Бифштекс по-испански

Все рецепты испанской кухни

Сейчас на сайте
0 человек

в т.ч. гостей:
пользователей:

Всего у нас: 1890

Реклама

 Форум БутсыФорум Бутсы   FAQFAQ   Поиск на форумеПоиск на форуме    ПользователиПользователи    ГруппыГруппы   ПрофильПрофиль   Личные сообщенияЛичные сообщения   ВходВход 

Юмор
На страницу 1, 2, 3 ... 36, 37, 38  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов -> Прочие разговоры
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор
ZaraK
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)

Менеджер клуба:
 Тенерифе (4-Б)

Зарегистрирован:
Aug 24, 2007
Сообщения: 3875
Откуда: люди мы не местные...

СообщениеДобавлено: Ср 12 Сен, 2007 0:01    Заголовок сообщения: Юмор
  Ответить с цитатой

вот.
а тем, у кого с чувством юморо плохо, можно сюда не заходить Wink

нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!


Последний раз редактировалось: ZaraK (Сб 18 Июл, 2009 13:30), всего редактировалось 2 раз(а)
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
ZaraK
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)

Менеджер клуба:
 Тенерифе (4-Б)

Зарегистрирован:
Aug 24, 2007
Сообщения: 3875
Откуда: люди мы не местные...

СообщениеДобавлено: Ср 12 Сен, 2007 0:01    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

не мое
Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде,
матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую,
или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие,
животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то
необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких
черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по
сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.

Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею
вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья,
все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой
играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу
крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в
нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там
обезьянка с котиком... Я туда, захожу и ох*еваю! Этот обезьян, схватил
моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние,
кверху лапами перевернул, и кошачей жопой бодро натягивает на свой
обезьяний х*й! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот -
3.14здец. Слово ох*ел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не
гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ебанулся. Он
состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки
издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать
кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена
подтянулась. Картина маслом... Хороший, б*я, гостинец детишкам привез!

нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
ZaraK
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)

Менеджер клуба:
 Тенерифе (4-Б)

Зарегистрирован:
Aug 24, 2007
Сообщения: 3875
Откуда: люди мы не местные...

СообщениеДобавлено: Ср 12 Сен, 2007 0:02    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

Комментатор ведет спортивный репортаж:
- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
ZaraK
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)

Менеджер клуба:
 Тенерифе (4-Б)

Зарегистрирован:
Aug 24, 2007
Сообщения: 3875
Откуда: люди мы не местные...

СообщениеДобавлено: Ср 12 Сен, 2007 0:02    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

Новогодняя ночь. Детский дом детей- инвалидов. к дому подходит пьяный, еле стоящий на ногах дед мороз и за два шага до двери падает в сугроб, засыпает. Мешок с подарками падает на снег и рассыпается вокруг дедушки.
Вдруг приоткрывается дверь детского дома и из нее начинают выходить детки-инвалиды, кто без ручки, кто без ножки, кто без глазика. Подходят к мешку, разбирают все подарки.
Ппоследней из дверей выползает маленькая девочка, без ручек и ножек, она как гусеница подползает к уже почти пустому мешку, заглядывает в него и произносит:
- Опа, скакалочка...-

--------------------------------------------------------------------------------

нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
ZaraK
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)

Менеджер клуба:
 Тенерифе (4-Б)

Зарегистрирован:
Aug 24, 2007
Сообщения: 3875
Откуда: люди мы не местные...

СообщениеДобавлено: Ср 12 Сен, 2007 0:04    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Народ всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Ну, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
На Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Ну, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево- зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), НАДЕВАЕТ СЕБЕ НА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И НАЧИНАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮНИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы! ».
Ну, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры ушли, ПАЦАН ДЕЛАЕТ НОРМАЛЬНОЕ ЛИЦО, СНИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел — так он на этого студента до самой Москвы открыв рот смотрел.

--------------------------------------------------------------------------------

нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
ZaraK
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)

Менеджер клуба:
 Тенерифе (4-Б)

Зарегистрирован:
Aug 24, 2007
Сообщения: 3875
Откуда: люди мы не местные...

СообщениеДобавлено: Ср 12 Сен, 2007 0:05    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

Однажды один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:
"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".

Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

" Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут. Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.
Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчику взял свой складной ножик, бутылочку с кока-колой и пирожок, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Енот со своей енотихой и маленьким енотиком.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Да, я поступил неправильно, зря я вращал глазами. Что же, убивай меня, я не буду сопротивляться, - сказал енот, откинувшись на спину.
Мальчик достал ножик, убил Енота, вырезал у него сердце и съел. После этого он радостно пошел домой, весь перепачканный в крови енота. Hо радость его быстро сменилась на зависть. "Какой добрый Енот, дал себя убить, чтобы исправить свою вину. Какой злой я, убил Енота только для того, чтобы стать чуть-чуть храбрее", - подумал он с горечью.

Прибе жал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто добрее, я или Енот?
- Конечно Енот, он дал себя убить, а ты не дал себя убить.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти семью Енота, и помогать воспитывать его ребенка, - странным голосом сказала мама.

Мальчик пошел в лес и стал жить вместе с Енотихой, добывать еду, убирать берлогу. Через месяц он сам превратился в Енота, а его мама уехала домой, потому что ее отпуск закончился. Однажды пошел Мальчик-Енот за едой для енотика и повстречал другого мальчика. Мальчик кричит Мальчику-Еноту: "Уходи прочь с дороги!". Мальчик-Енот и не подумал уходить, ведь он стал храбрый, как Енот. Мальчик-Енот встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами. Мальчик испугался и убежал.

Прибежал мальчик к своей маме, рассказал ей про свою встречу с Енотом и заплакал.
- Почему ты плачешь? - спросила мама.
- Мама, кто трусливее, я или енот?
- Конечно ты, Енот тебя не испугался, а ты его испугался.
Мальчик заплакал еще сильнее.
- Тебе осталось только одно, найти Енота, убить, и съесть его сердце, - странным голосом сказала мама.

Мальчик взял свой складной ножик, бутылочку с пепси-колой и ватрушку, положил их в свой рюкзачок и пошел в лес. Бродил мальчик по горам, бродил, и нашел берлогу енотов. Посветив фонариком он увидел, что в берлоге сидит Мальчик-Енот.
- Ты меня напугал, теперь я стал трусливее Енота, поэтому я должен тебя убить и съесть твое сердце, - крикнул мальчик.
- Ух-ты, какой хитрый. Я сам тебя убью.
Убил Мальчик-Енот мальчика, и сам съел его сердце. Как только он это сделал, так сразу и превратился в мальчика.

Пошел бывший Мальчик-Енот, теперь просто мальчик, к маме того мальчика, которого он убил, и, притворившись ее сыном, сказал:
- Мама, я убил Енота, и теперь я такой же храбрый, как Енот.
- Ты врешь, ты не мой сын, а я не женщина, я жена Енота которого ты убил, чтобы стать храбрым как Енот. И не мальчика ты убил, а моего старшего сына Енота! - воскликнула женщина, превратилась в Енотиху, убила мальчика и съела его сердце. Как только она это сделала, так сразу же превратилась в мальчика.

Hа следующий год поехала одна мама без сына на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добралась до щели в горах, расставила палатку, живет. Вдруг, ни с того ни с сего, приходит к ней мальчик и говорит:
- Здравствуй мама, я воспитал маленького енотика, теперь я такой же добрый, как Енот.
- Врешь ты все, никакой ты не мальчик, а Енотиха которая убила моего сына, за то что он убил твоего мужа и старшего сына. И никакая я не женщина, я жена Зайца, которого убил Енот, чтобы стать таким же быстрым как Заяц. И никакого моего сына ты не убивала, ты убила своего младшего сына, которого я превратила в мальчика, чтобы он убил своего отца и старшего сына, - женщина рассмеялась, превратилась в зайчиху и убила енотиху."

Шаман закончил свой рассказ, огляделся по сторонам и сказал:
- Так добро снова победило зло.

Потом убрал свою трубку в расшитый бисером чехол и шел к себе в вигвам, буркнув: "Карма отличается от кармана турбулентностью ".

Вождь растолковал: "Он хотел сказать, что Енотов есть нельзя - нечистые звери", и ушел спать.

Главный повар сказал: "Вы слышали? Hа этой неделе нельзя есть".

Все люди подумали: "Hичего себе их вставило", но вслух ничего не сказали, а похлопали в ладоши и пошли спать…

нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
AMK
Синьорито
(молодой господин :) )
Синьорито (молодой господин :) )

Менеджер клуба:
 Эстремадура (3-А)

Зарегистрирован:
Sep 28, 2007
Сообщения: 143


СообщениеДобавлено: Вт 04 Дек, 2007 17:01    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

Вот. Из совсем свеженького! Наверное для 25+ (те кто младше могли не застать). Новый взгляд на совковую литературу.

Откуда берутся дети
http://anastasia.mybb2.ru/viewtopic.php?t=104

P.S. Если на работе нельзя смеяться - не читать!!!
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Sedoff
Кабальера
(мадонна)
Кабальера (мадонна)

Менеджер клуба:
 Депортиво Луго (4-Б)

Зарегистрирован:
Nov 13, 2007
Сообщения: 1525


СообщениеДобавлено: Ср 12 Дек, 2007 23:49    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

дел

Последний раз редактировалось: Sedoff (Вт 01 Сен, 2009 23:37), всего редактировалось 1 раз
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ZaraK
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)

Менеджер клуба:
 Тенерифе (4-Б)

Зарегистрирован:
Aug 24, 2007
Сообщения: 3875
Откуда: люди мы не местные...

СообщениеДобавлено: Ср 13 Фев, 2008 1:55    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

- А чего это командир молчит?
- Не знаю. У нас в армии так: если генерал молчит - значит, либо думает, либо портрет


В армии главное один раз сделать вовремя, чем два раза правильно.




Из внутреннего форума:
Тема:
За чмошное бабское сплетничество с использованием современных телекоммуникационных технологий бухгалтерия в полном составе отключена от интернета.
Сообщение:
Девушки, вы такие молодые и красивые, очень жаль, что вы мечтаете стать старыми 53-летними перделками, досиживающими до пенсии, попивая чаек из блюдца и перемывая кости окружающим вас людям. У нас молодая, современная, прогрессивная компания. Иметь внутри нее террариум со змеями, пауками и сколопендрами крайне не улыбается. Если существующий моральный климат фирмы кого-то не устраивает, добро пожаловать на рынок ТЗР, торговцам вьетнамскими труселями тоже нужны бухгалтера. Ну или в любую компанию конкурента на выбор, быстрее сдохнут



Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.



проект "ответы мэйл.ру"
Поздравляем!

Ваш ответ на вопрос
"Подселили своему попугайчику подружку-он её клюёт,подскажте как быть?"
признан лучшим по результатам голосования.

Вы заработали 10 баллов!

Ваш ответ:
"пересадить писюн вместо клюва"





Выборы не за горами, а так бы хотелось все это не видеть.


Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная



- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!



[22:03:10] зачетку нужно было туда сносить? о_О
[22:09:53] ау
[22:15:27] ..
[22:50:11] лен, выходи за меня!
[22:50:49] <_~Ленко~_> По-идее нужно было, но я посмотрела, у тебя всё норм!
[22:51:24] все норм? а то, что зачеты не все, неважно?
[22:58:28] ёмаё
[23:04:10] выходи за меня!
[23:04:15] <_~Ленко~_> Я не смотрела. Но беспокоиться думаю не о чем. Smile
[23:05:01] а если по вышке схвачу пару?
[23:23:32] ..пиздец
[23:28:14] выходи за меня!



Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает
времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила...
баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение
врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается
сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким
шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".



orlusha1
давай мыло...

Stasya
ты не помнишь мое мыло?

Stasya
ты вобще меня любишь?



щас чайник закипит и опять включю сервер. не ссцыте ))



Гад, и это на тебя я потратила лучшие мегабайты своего траффика...



- В чем разница между тайной вклада в российских и и швейцарских банках?
- В Швейцарии банковская система устроена таким образом, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!


В Myth-1 третья миссия стремная. Суть такова: ночью наступает гигантская армия трупаков - и нужно продержаться немного, а затем за мост отступить. но когда она вышла я еще не знал английский и к несчастью через месяц мучений отпиздил всю армию.(((


у нас только 2 состояния чистоты бывает
1. грязь вся замерзла.
2. грязь вся подсохла.


1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?
2: Ну да...
1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...
2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?
1: Точно.
2: Если, что велик у меня еще остался.




Вылез из норки на свет божий крот. Маленький, слепой. Щуп, щуп. ОПА!!!! Что-то большое и теплое. Крот:
- Ты кто??
- Я??? Я - ЛЕВ.
- А лев это как?
- Ну, это... Ну, ЛЕВ ЭТО ЦАРЬ ЗВЕРЕЙ.
- А царь зверей это как?
- Ну... Ну, это значит, что все вокруг, леса, поля, реки - мои.
- А что... Абрамович уже умер?


Вовочка с папой пришли в цирк. Сидят в первом ряду. Выступает укротитель с группой хищников. Вовочка говорит:
- Папа, если лев выскочит из клетки и разорвёт кого-нибудь, мне на каком трамвае ехать домой?



shraybikus: Уже 100 просмотров, и ни одного дельного ответа! В чём дело? Здесь что, никто не смотрит порну (нах тада тарелка вообще)? ЛЮДИ, НЕУЖТО НИКТО НЕ МОЖЕТ ОТВЕТИТЬ НА ТАКОЙ ПРОСТОЙ ВОПРОС???
Igor: Ну я смотрю иногда. И другие порноканалы тоже. Но по поводу стереозвука или долби-сурраунда на порноканале мне мысли даже после литра водки не приходили.




Мы с соседом по локалке через НетСпикерфон разговариваем обычно, динамик под стулом.
Ушёл в гости к соседке - звук наладить, ну и подзадержался. Являюсь, на дисплее - сосед, видать, звал, но не дозвался, написал "спокойной ночи", а моя бабка (84 года) и говорит:
- Шось тэбэ довго нэ було, телевизор [комп значит] работае...
Через три минуты вспоминает новую подробность:
- Тут у тэбэ стулка балакала, я послухала, а шо робыть - нэ знаю...
И наконец, ещё через две минуты вспоминает главное:
- Так от: стулка шось каже, я пидходю, спрашую, телевизор выключать, а вона каже "Нэ нада".




Иностранный комментатор постоянно путал китайских спортсменов с нашими, вышедшими на старт с похмелья




"Правящая партия - это кто очень сильно любит Путина, а оппозиция - это те, которые просто любят Путина".


xxx: что нового?
yyy: можешь меня поздравить, Наташа согласилась со мной встречаться
xxx: бедняга...
yyy: почему? 0_0
xxx: не изменяй ей никогда...
yyy: да чё такое-то?
xxx: на моей прошлой днюхе она помогала мне резать салаты
xxx: и вместо того, чтобы яйцом постучать по столу, она разбивала их ударом кулака
xxx: на мой вопрос "почему" ответила - "старая привычка"
xxx: не изменяй ей никогда



Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. "На..бали" - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал+ И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил+
Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением.



Shamane: а то я миссию прошел, играть невчего
Dan: за зло
Dan: или за добро?
Shamane: конечно за добро
Dan: тряпка
Shamane: у доброй девки сиськи больше были
Dan: прощен

нам чужого не надо,
но своё мы возьмём,
чьё бы оно не было!!!
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address Yahoo Messenger MSN Messenger
Megadron
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)



Зарегистрирован:
Nov 01, 2007
Сообщения: 1895


СообщениеДобавлено: Ср 13 Фев, 2008 21:52    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

старая народная мудрость
не забиваешь ты, забивают хорваты
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Megadron
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)



Зарегистрирован:
Nov 01, 2007
Сообщения: 1895


СообщениеДобавлено: Ср 13 Фев, 2008 21:53    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия – Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая @ля @уева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв навсех не напасешься!
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Megadron
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)



Зарегистрирован:
Nov 01, 2007
Сообщения: 1895


СообщениеДобавлено: Ср 13 Фев, 2008 21:54    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

Кастинг съёмок рекламы сока:

Я слива лиловая, спелая,садовая!
А я абрикос, на юге рос!
-А я томат! Вместе мы - фруктовый сад!
Вбегает девочка:
-Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"!
-Девочка, скока можно повторять? "А я -фейхуя, пейте сок "Моя семья"!
Вбегает снова:
-А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
-Девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает еще раз:
-А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
-ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!!!
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Megadron
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)



Зарегистрирован:
Nov 01, 2007
Сообщения: 1895


СообщениеДобавлено: Ср 13 Фев, 2008 21:55    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

Заросший волосами грузин лежит на диване, рвет волосы на груди, ревет и хохочет, а вырванные волосы аккуратно складывает в мешок.
- В чем дело ? - интересуется родня.
- Грузия, - поясняет несчастный, - провалила план по шерсти. И нас, коммунистов, обязали собственной шкурой расплачиваться. От боли реву. Но как вспомню, что Армения по яйцам план сорвала, так хохот душит !
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Megadron
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)



Зарегистрирован:
Nov 01, 2007
Сообщения: 1895


СообщениеДобавлено: Ср 13 Фев, 2008 21:56    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

Разговаривают три отца.

Первый:"Вчера у своей пятнадцатилетней дочери в кармане нашел сигареты, я и не знал, что она курит."

Второй:"Вчера у своей четырнадцатилетней дочери нашел в кармане шприц, я и не знал, что она колется."

Третий:"А я вчера у своей тренадцатилетней дочери нашел в кармане презерватив, я и не знал,что у нее есть член."
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Megadron
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)



Зарегистрирован:
Nov 01, 2007
Сообщения: 1895


СообщениеДобавлено: Ср 13 Фев, 2008 21:56    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

Идет урок истории. Преподаватель:
- Американцы, сбросив бомбу на Хиросиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Megadron
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)



Зарегистрирован:
Nov 01, 2007
Сообщения: 1895


СообщениеДобавлено: Ср 13 Фев, 2008 21:57    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

Возвращается сборная России в раздевалку после матча с Украиной. Все грустные. Александр Филимонов говорит:
- Ну пошутил я, пошутил...
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Megadron
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)



Зарегистрирован:
Nov 01, 2007
Сообщения: 1895


СообщениеДобавлено: Ср 13 Фев, 2008 21:57    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

ва милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"!
Первый спрашивает:
- Кто забил?
- Сначала Бэкхем, потом Реплей!
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Megadron
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)



Зарегистрирован:
Nov 01, 2007
Сообщения: 1895


СообщениеДобавлено: Ср 13 Фев, 2008 21:58    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Знатоки говорили: "Исландии Россия все же проиграть не сможет". Россияне обиделись: "Мы не сможем? Русские все могут!"
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Megadron
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)



Зарегистрирован:
Nov 01, 2007
Сообщения: 1895


СообщениеДобавлено: Ср 13 Фев, 2008 21:58    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина.
Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"

"...Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Россия - Украина".
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Megadron
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)



Зарегистрирован:
Nov 01, 2007
Сообщения: 1895


СообщениеДобавлено: Ср 13 Фев, 2008 21:59    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться, чтобы не побили благодарные болельщики. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет? Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала?
- Да я сама - Бышовец...
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Megadron
Кабальеро
(рыцарь)
Кабальеро (рыцарь)



Зарегистрирован:
Nov 01, 2007
Сообщения: 1895


СообщениеДобавлено: Ср 13 Фев, 2008 21:59    Заголовок сообщения:
  Ответить с цитатой

Приходит главный тренер сборной Соломоновых Островов к своему другу, главному тренеру сборной Бразилии и говорит:
- Друг, твои игроки все выигрывают, а мои - нет. Пделись секретом, как тебе это удается?
- Все просто: я ставлю на одной половине поля 11 бочек и заставляю ребят против ни играть. В результате футболисты обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Попробуй - и все получится!
Через неделю друзья встречаются опять. Тренер Соломоновых островов грустный-прегрустный.
- Что ты такой грустный? Ты сделал так, как я говорил?
- Сделал.
- И что же?
- Ничего... Бочки выиграли.
вернуться к первому сообщению темы
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов -> Прочие разговоры Часовой пояс: GMT + 4
На страницу 1, 2, 3 ... 36, 37, 38  След.
Страница 1 из 38

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете прилагать файлы к сообщениям
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001-2003 phpBB Group
 

spainland.ru © 2004—2024